Never love a wild thing, Mr. Bell (Cate)

La journée avait passé avec une vitesse impossible. J'étais d'après midi, j'étais arrivé à dix heures, soit une heure avant et sans avoir pu poser un pied dans la salle de repos, on m'avait déjà demandé de gérer une urgence. Patient en pleine crise de paranoïa, ayant tout arraché et devant être stabilisé. Ma journée avait littéralement tourné autour de ce mec et j'avais fini, la blouse pleine de vomi et de sang. Me traînant sous la douche de l’hôpital, j'y étais resté de longue minutes avant de réaliser. Il était quelle heure ? Passé vingt et une heure ? Sortant à l'arrache, je me séchais rapidement avant d'enfiler mon jean, mes chaussure, mon t-shirt et mon pull. Sortant donc rapidement des lieux, j'avais été devant l’hôpital pour chercher une pizza, je sais il était question de pop corn, mais j'avais pas oublié. J'avais juste pas mangé, j'en pouvais plus. La commandant, j'étais partie au cinéma acheter un grand pop corn avant de revenir pile quand la pizza était prête. J'avais couru partout, je voulais juste que ca s'arrête. Revenant donc vers l’hôpital, je rentrais avec mon badge, profitant du calme de la soirée pour ne pas me faire remarquer, jusqu'à sa chambre. J'avais toqué, la laissant m'inviter à rentrer ce que je fis avant de fermer la porte avec mon pied, j'étais beaucoup trop chargé. Posant tout sur un meuble, je tournais la tête, accusant le coup lorsqu'il fut question de me faire désirer. Si seulement. Ouvrant la boite de la pizza, j'allais la poser sur la table amovible de son lit pour lui laisser à proximité alors qu'elle me parlait d'avoir perdu du temps pour trouver la bonne chemise pour ce super rancard. « Vous auriez du me le dire que c'était un rencard, j'aurais prit des capotes. », j'étais pas méchant, juste légèrement cynique, pour rester dans le thème. Elle était pas méchante, ni agressive ce soir, comme souvent, il fallait juste s'habituer à ses contres pied. Mais rencard ou pas, je me voyais très mal coucher avec une patiente déjà, aussi belle puisse-t-elle être, aussi en manque aurais-je pu être. Je n'abusais pas des faiblesses des gens. La je rentrais plus dans son jeu, jamais je n'aurais prit des préservatifs. Soyons adulte un petit peu.

Et puis une nouvelle question alors que je sortais une bouteille de soda non light, comme la pizza. Il fallait vivre, si on voulait garder la forme on faisait du sport, mais je me voyais pas manger des radis à vie. « Je l'ai commandé le temps d'aller chercher le pop corn, elle est sortie du four il y a quelque chose comme cinq minutes. », répondis-je en jetant en réunissant les premiers déchets, « Par contre désolé pour le régime, mais c'est une supplément tout, le gras c'est la vie. », il était question de se faire plaisir. Lui demandant donc si je pouvais m'asseoir sur le lit, ce qu'elle accepta avant de le faire tapant déjà une part, j'avais croquer dans une part avant de répondre à la vrai question, « Mais Monsieur Clarke, le patient du fond a péter un plomb et personne savait le gérer, donc c'était moi qui ai du le calmer, et tout faire derrière. Donc entre ça, le fait que j'ai du prendre une douche, cherché une pizza car j'ai pas mangé depuis ce matin, et bien je suis en retard, et sans chemise, vous pouvez me mettre dehors. ». Ce que je doutais entre nous, elle m'avait attendu jusqu'ici, je suppose qu'elle m'excuserait pour ma chemise non ? Et puis j'allais pas non plus blâmer l'homme, il avait une tumeur tellement agressive au cerveau que le pauvre ne pouvait plus distinguer le vrais du faux.

Je souriais à ses mots, il était vrai qu'en d'autre circonstances, le fait de se faire inviter pour regarder un film d'amour, dans une chambre après les visites aurait pu porter à confusion, mais je doutais qu'elle en soit au stade de vouloir se faire un infirmier, « A ma décharge je ne savais pas que c'était un film d'amour, mais rassurez-vous, la prochaine fois qu'on se retrouve seul j'aurais tout ce qu'il faut. », le ton laissait entendre que je rigolais, qu'elle n'avait pas à s'inquiéter. Finissant donc sur le lit, j'avais déjà une part pour enfin manger, lui expliquant au passage pourquoi j'étais en retard et acceptant l'idée que l'absence d'une chemise puisse lui faire refuser ma présence. Mais non, elle voulait que je reste. Avouant dans la même veine qu'elle avait du mal à croire que je n'avais rien de mieux à faire un samedi soir qu'être ici. Elle se proposa alors de me donner des adresses, pour que je sorte un peu, pour me faire des amis, que je trouve une copine. Reprenant aussitôt qu'elle pouvait parier que je n'avais pas été au cinéma de pleine air, je souris, à nouveau. Soupirant à sa dernière question, je finissais ma première part avant de me lever pour nous servir deux gobelet de soda. Buvant légèrement, je finis par répondre, « Je suis pas venu ici pour me faire d'amis, ni d'ennemis au passage, et j'ai pas le temps pour une copine. La pauvre passerait après la moitié des patients de l’hôpital. », je ne voulais surtout plus avoir quelqu'un pouvant me retenir quand j'avais une obligation, pouvant me faire faire une erreur, j'avais tué assez de personne comme ça. « Et j'avoue, j'ai pas mit les pieds au cinéma. Mais je suis pas très films aussi. », même si je regardais tout les films dont l'instrumentation avait été faites par certains maître dans le milieu. C'était tout. Les images n'avait pas grand intérêt, je préférais les livres. On pouvait arrêter à tout moment.

« Je vois bien que je vous ai déçu, vous cherchez déjà à me faire finir ailleurs qu'ici, si j'avais su avant... Je viens de gâcher toute notre histoire ! », il était toutefois vrai qu'elle mettait pas mal d'énergie pour me trouver des occupations hors d'ici, mais je n'avais de toute façon pas le temps, entre mes heures ici, avec Anya et dormir, je n'avais plus spécialement le temps pour moi. Et je ne voulais pas non plus spécialement en trouver pour moi, soyons honnête. Je n'avais pas spécialement envie de sociabiliser, j'étais gentil, avenant, mais je n'arrivais plus à supporter certaines chose, je ne pouvais pas mentir à tout le monde. Je travaillais, je travaillais bien, mais le reste. Je n'avais sans doute plus rien à perdre, mais le peu qui me restait devait suffir à me faire garder la tête sur les épaules. « Je sais le masque vient surtout de tomber, je suis associable sans ma blouse. », c'était faux, la preuve je lui parlais, mais je ne courais pas après. Car c'était mieux ainsi, mieux pour moi, mieux pour tout le monde.

Je me trompais ? Elle faisait ça par pure altruisme en soit, elle voulait simplement que je ne m’ennuie pas quand elle partirait, quelqu’un pour égayer mes journée en soit. Secouant légèrement la tête, je finis par lui répondre, sans me détacher de ce jeu, « Je ne pense pas trouver un jour quelqu’un pouvant vous remplacer, je serais donc condamné à pleure les jours heureux que nous aurons partagé. », mais elle n’allait pas mourir pas vrai ? Sinon elle ne tiendrait pas ce genre de discours, elle ne serait pas ainsi. Finissant par avouer ne pas être très films, elle sembla s’en offusquer. Que je ne connaisse pas les vieux films d’amour, passons, mais il y avait bien d’autre films. C’était sur, mais je suppose que je ne voyais pas l’intérêt de voir lorsqu’il y avait bien plus à entendre. Je n’allais pas donner cet argument bien évidemment, mais l’idée était là. Simplement, je ne pouvais pas l’utiliser. Quelqu’un de spécial ? « Ça fait dragueur si je dis que tout le monde est spéciale ? », en bien ou en mal d’ailleurs. Mais elle l’était elle, elle n’était comme personne d’autre, bien plus que moi d’ailleurs. Et puis une question. Une simple question qui me plongea dans un silence un peu trop long. Ce métier n’avait rien d’une passion, comment l’être quand la musique avait bercé vos jours ? « Rassurez-vous, car même si j’adore prendre du sang, j’en fais pas une passion. », répondis-je un peu plus éteints que je ne l’aurais voulu. Je devais me reprendre, sinon je n’allais pas lui échapper longtemps.

« Mais j’ai passé des journées à jouer du piano, juste par plaisir. », pas que aussi, mais c’était ce qui m’avait poussé à commencer. Je ne parlais plus de musique, j’évitais, j’éludais en générale. C’était une partie de ma vie qui m’avait couté trop cher, qui m’avait trop prit. Alors je préférais changer de sujet, revenant vers elle au risque de mettre moi aussi les pieds dans le plats. « Le cinéma c’est une passion ? Ou juste un passe temps nécéssaire socialement ? », demandais-je avec une pointe d’ironie. Je doute qu’elle se conforme aux attentes sociale, loin de là même, il y avait sans doute bien d’autre raison, mais le cinéma pouvait-être une raison, une passion. Une bonne passion aussi, il y avait sans doute bien des choses à travaillé, mais ça ne m’intéressait pas. Vraiment pas. Et si elle était passionné de cinéma, je me doutais bien que sa situation ne devait pas être évidente. Loin de là.

Qui n'aimait pas le piano ? Personne. L'ambiance c'était alourdit, pas besoin d'être un génie pour le comprendre. Si elle avait touché une corde sensible j'en avais touché une autre. Il était préférable que l'on change de sujet, et elle le comprit, expliquant donc ce qu'elle aimait dans le film, elle m'assurait que le film me plairait malgré mon absence d'enthousiasme filmique. Saisissant la boite, je sortais du lit pour mettre le dvd à sa place, « On verra bien… ». Lançant alors le film, je revenais vers elle pour constater qu'elle avait laissé de la place à côté d'elle. Je n'aurais pas du, soyons honnête, mais je ne travaillais pas et c'était juste un film non ? « Je suis pas si gros faut pas abuser. », soufflais-je en réponse avant d'en effet venir m'asseoir à côté d'elle, tuant une nouvelle part de pizza alors que le film se déroulait devant moi. Plusieurs fois, j'avais quitté l'écran pour la regarder elle. Sans artifices, la rage de rester humaine bien encré à la peau. Je l'imaginais partout sauf ici. Elle avait l'air beaucoup trop sauvage. Finalement, alterner le film et mes observations n'étaient pas la meilleure idée au monde car lorsque le générique fit finalement son entrée, je n'avais guère retenu grand chose. Si ce n'est peut-être la musique qui résonnait naturellement dans mon esprit.

J'avoue que du coup, j'étais un peu partagé sur le film, le moment n'a pas été désagréable, mais ce n'était clairement pas ce genre de chose qui m'inspirait. J'avais pas comprit toutes les étapes, mais l'amours véritable ? Cesser de porter un masque ? Quand on était une personne horrible, c'était un minimum en réalité. Quand votre personnalité était si nocive pour ceux que vous aimez, il faut parfois arrêter de courir après la réalité non ? Enfin j'avoue que je n'étais pas assez callé en film pour me laisser aller à des explications. Sortant finalement du lit, j'allais retirer et ranger le dvd là ou elle l'avait prit par réflexe. « J'ai pas envie d'être rabat joie, mais je suis pas certain d'avoir saisit tous les trucs cool. Donc vous pouvez me juger. », la logique aurait été de partir, mais à la place je retrouvais ma place au bout de son lit. Non pas que sa proximité était dérangeante, simplement, je me voyais mal y retourner sans raison. « Je sais pas, mais il manque une vrai musique au film, quelque chose peut-être d'un peu plus insolent, là la musique est attendu, ça arroche pas l'oreille. », finis-je par livrer. Comme pour me justifier. Mais une bonne musique accroche l'esprit. Si la musique avait été cool, je n'aurais pas passé plus de temps à la regarder elle que l'écran. Enfin bref, il fallait pas que je parle de musique. Ca ne servait à rien.

Vraiment ? Je lui brisais le coeur à cause d’un DVD ? Non, mais je pouvais comprendre, pendant tout le film je l’avais vu souffler les répliques les unes après les autres. Je pouvais comprendre, toutefois, elle m’arracha un sourire lorsqu’elle lista tout ce qui n’avait pas été dans ce rendez-vous. Du retard, à la chemise, en passant par mon inaptitude à aimer son film. J’allais devoir être créatif pour me rattraper donc ? « Vous avez oublié le fait que j’avais pas comprit qu’il s’agissait d’un rendez-vous. », ce qui me semblait-être le coeur du problème en vérité. Nous étions bien évidemment dans un jeu, je doutais sincèrement qu’elle ai espéré qu’il puisse se passer quoi que ce soit. Je l’appréciais certes, malgré son caractère de merde, mais je ne me voyais pas abuser de sa faiblesse, et puis de toute façon, aimer, sortir avec quelqu’un, c’était juste un bon moyen de se rajouter un peu plus de douleur quand l’autre partait. Rien de plus. « On va dire que j’ai mal vu le film, je paris que je peux l’aimer si j’insiste ! », oui c’était mon expression de la créativité, on ne me juge pas. Je n’insistais toutefois pas, à tort sans doute, car il fut question de ma véritable passion, la musique. Sentant à nouveau ma gorge se nouer, j’avais détourner les yeux lorsqu’il fut question de composition, puis de piano. Si seulement. Je ne voulais pas que le silence retombe, je ne le voulais vraiment pas, mais ce fut difficile, difficile de passer outre, difficile de se reprendre pour faire illusion. « Je composais beaucoup à la fac, j’avais commencé des études dans la musique, mais j’ai pas continué. Ça paie pas d’être musicien, encore moins à Stanford. », avais-je soufflé avec une pointe d’humour simulé. Je n’avais pas arrêté pour l’argent, loin de là, j’étais doué, très doué, j’aurais pu en vivre sans soucis et même si j’avais des difficulté financière, à l’époque, la musique c’était toute ma vie, j’aurais préféré me priver de repas que de vivre correctement sans musique. Car vivre sans cette dernière était un enfer dont je côtoyais les couloirs aujourd’hui.

« J’ai joué du piano, de la guitare et du violon pour être exacte. », et d’autre instruments auxquelles je n’avais pas accroché, comme le violoncelle, la basse, la batterie ou la harpe. J’avais des bases, mais il n’y avait pas autant de possibilité ici qu’avec un violon crissant, un piano dansant ou une guitare transcendant les notes. Sortant mon téléphone, j’ouvrais une application qui ne donnait rien par rapport à ce qu’un vrai piano pouvait donner, mais j’avais l’impression que ça l’intéressé, et vu que je l’avais un peu critiqué sur son film préféré, je pouvais au moins faire ça. J’enchaine quelques notes, celles du générique d’introduction du film qui n’était pas bien compliqué, juste un peu dure avec un segment unique du clavier. Mais je ne jouais que quelques notes, finissant par réaliser combien cela me fit bizarre, je m’arrêtais. Je ne savais plus jouer, pas sans repenser à elles, à leurs fiertés et à leurs vies que j’avais prit. Secouant la tête, je pris une grande inspiration avant de poser à nouveau mes yeux vers elle, « Vous aimez la musique ? », c’était bien une question con, avec la voix légèrement noué, mais m’aidant à voir les choses autrement, à me détacher. À me reprendre surtout.

Qui n'aimait pas la musique ? Certaines personnes, mais c'était surtout, ni aimait vraiment la musique ? Qui pouvait deviner chaque instrument, chaque accords, chaque résonnement dans l'espace. Qui pouvait ? Pas beaucoup de monde. Elle n'était pas musicienne, il ne fallait pas l'être pour y être sensible justement. Elle reprit avec un silence, elle avait été danseuse, la musique y prenait alors tous son sens si elle avait décider de l'user pour danser. Elle semblait en prise entre deux sentiments quand elle parlait, un peu comme moi, si bien que je pouvais comprendre sans avoir besoin de le dire que la maladie lui avait tout prit. Elle était à Julliard quand on lui avait diagnostiqué son cancer la première fois. Elle n'y avait passé que deux ans, mais elle avait vraisemblablement fait des rencontres importante, en tout genre aussi. Elle avait vécu au coeur de sa passions. Mais aujourd'hui, cela faisait 4 ans qu'elle n'avait pas dansé, et elle doutait d'avoir encore ce qu'il fallait pour le faire, surtout en étant à moitié aveugle... Et avant que je n'ai pu en placer une, elle reprit, affirmant, me promettant qu'elle ne m'épargnerait pas, qu'elle m'emmerait danser toute les nuits, que je le veuille ou non. Je lui devais au moins ça. « Il faut se battre pour me torturer sur une piste de danse... », soufflais-je en faisant référence à son combat contre la maladie. Celui qu'elle refusait de mener. Elle pouvait d'ailleurs ignorer mes mots. Ce n'était pas un problème, mais je l'avais dit aussi, sans jugement.

« La maladie ne doit pas vous empêcher de danser. », soufflais-je dans un premier temps, « Je me doute bien que tout n'est pas faisable comme avant, mais... Vous n'avez jamais dansé dans le noir ? Dans une pièce vide et totalement noir ? », je risquais sans doute de la faire reculer, j'en avais conscience, mais perdre la vue ne voulait pas dire perdre sa passion. « Avec quelqu'un pouvant vous soutenir, vous pourriez danser, et si c'est dans le noir, personne pourra juger ou remarquer qu'après quatre ans votre niveau est descendu. », mais s'accorder un peu de temps pour une passion qui ne lui prendrait pas tout. La maladie la rendait faible, plus fragile, et je suppose que les vrille étaient pas recommandé. Mais tant qu'on était là pour l'aider en cas de perte d'équilibre ou autre, ca pourrait être envisagé non ? Soupirant alors,je finis par secouer la tête face à cette idée stupide, « Désolé, je voulais pas remuer de couteau dans la plaie. », finis-je par m'excuser. Je n'étais pas à sa place, j'étais simplement un infirmier, ne voyant aucune contre indication pour bouger, pour danser. Il fallait juste avoir envie, il fallait juste vouloir se battre, et je n'avais pas à lui imposer ça. Je n'avais pas à décider pour elle.Alors il était normal de s'excuser. Je doutais même qu'elle me laisse rester ici. Tout ce que je lui disais, c'était bon aussi pour moi. C'était applicable. Pourtant, j'étais incapable de rejouer sans repenser à tout ça. J'étais un crétin.

Ne jamais récupérer un niveau, ne jamais retrouver ce qu’elle avait avant. Je me doutais bien qu’être bon ne suffisait pas, mais si le niveau s’affaissé la passion ne devait pas en faire autant non ? Je ne pouvais pas dire, j’avais abandonné alors que j’étais en pleine possession de mes moyens et j’avais abandonné. En fait non, je n’étais pas en pleine possession de mes moyen. Je devais comprendre car j’étais musicien. Peut-être mais lorsqu’il fut question d’une hypothétique réaction si je ne pouvais plus jouer comme avant, je baissais un peu plus les yeux. Je savais vraiment trop bien ce que cela faisait d’essayer et de ne pourtant plus y arriver. De jouer faux car le coeur n’y était plus.  De ne pas réussir à faire ce pourquoi on était né. Ce n’était pas irrationnelle de préférer ne se laisser aucun espoir, c’était même mieux, mais elle n’était pas condamné à vivre sans, il fallait simplement se donner de la force, du courage. Sans espérer, il y avait un combat à mener, même si l’échec pouvait l’attendre. Elle s’était excusé, m’ouvrant rapidement une porte de sortie que j’aurais du prendre mais qui fut balayer par un soupire. Elle pleurait. Et j’étais sans doute responsable car je n’avais pas su faire face à mes propres responsabilité, à mes propres parts d’ombre. C’était pas le plan. « Ce qui est irrationnel c’est surtout de croire qu’il faut être le meilleur pour vivre une passion. », soufflais-je doucement. Combien de musicien pas très bon avaient trouver le chemin des studios, combien de chanteurs moyens avaient percés car ils y avaient cru ? Mais insister ne servirait à rien, et retirer le poignard qu’elle m’avait involontairement planté dans le coeur. « Je n’arrive plus à jouer comme je le voudrais. », murmurais-je simplement. On avait été beaucoup trop loin dans les confidences, ce n’était pas bon, ni pour elle ni pour moi. Et la voir pleurer ne m’aider pas. J’avais besoin d’une bière, j’en tremblais même légèrement.

« Je laisse pas des filles tristes derrière moi, c’est mauvais pour mon image. », soufflais-je la gorge encore noué, mais tentant un peu d’humour. Je n’avais aucune idée de comment faire pour détendre l’atmosphère, les choses étant sans doute déjà beaucoup trop compliqué même pour moi. Me passant une main sur le visage, elle finit sa course dans mes cheveux, trahissant une nervosité certaines. « Enfin si vous êtes fatigué je peux partir aussi. », soufflais-je finalement, c’était bien beau de pas vouloir laisser là situation s’empirer, mais si c’était pour faire pire que mieux… Il n’y aucun intérêt un plus gros malaise. Et puis il était tard, elle devait-être épuisé, surtout maintenant, quoi que la laisser là seule après ça… C’était stupide, il fallait l’avouer. Tout était stupide ici, du simple fait qu’on est parlé de ça au fait que je sois touché par sa tristesse.