"only human" cate

La garde que je venais d’enchaîner avait été attrocement longue, j'avais commencé à 6 heures, j'avais passer un peu de temps avec Casey, a obtenir ce qu'elle ne voulait pas donner à d'autre avant de la laisser et de devoir m'occuper de bien plus compliqué, une nouvelle démence, une nouvelle perte de contrôle de monsieur Clarke. Il était en bout de course, il perdait bien trop souvent son calme et aujourd'hui, alors que ca faisait presque cinq heures que je tentais de le calmer et calmer sa famille, il devint violent envers moi. Un seul coup de poings, bien sentit, qui me fit réaliser que les films exagéraient peut-être un peu trop ce que le corps humain pouvait encaisser. Sentant du sang couler sur mon visage, j'avais juste eu assez de réflexe pour me redresser et m'interposer entre lui et son visiteur. Dans son état, on ne pouvait lui donner aucun calmant, pour ne pas dégrader sa santé mentale, sauf que là... On avait pas eu le choix. Attendant qu'il tombe, on m'avait tiré au urgence pour un scan et deux points de suture. La journée était définitivement trop longue pour moi. Levant les yeux sur l'horloge, je lisais avec douleur les 22h13 qui s'affichaient devant moi. Me levant alors, j'étais passé à la pharmacie pour prendre les cachets que l'on m'avait prescrit avant d'envisager de partir, au moins je n'avais rien à payer, l'accident ayant été causé par un patient, j'étais couvert. Repassant devant la chambre de Casey, j'avais toqué, juste pour savoir si elle dormait, voir pour lui raconter l'agression et lui changer les idées en éludant peut-être le fait que c'était une absence de soin qui avait conduit à ça, mais mes plans changèrent quand ce fut un bruit sourd qui me répondit, fronçant alors légèrement les sourcils, j'ouvris la porte en m'excusant d'avance, « Désolé, j'ai ente... », me retournant dans le couloir, je ne vis personne, ni au poste de garde, ni dans les couloirs, j'étais seul et elle, elle était par terre, visiblement en prise avec des spasmes plus douloureux les uns que les autres. Entrant sans chercher à comprendre plus loin, j'abandonnais ce qu'on m'avait prescrit sur un meuble avant de fondre sur elle.

J'étais inquiet, mais je ne tremblais pas. Passant dans son dos, je tentais de la remettre assis, en vain, elle tremblait beaucoup trop, je n'étais même pas certain qu'elle savait que c'était moi. Saisissant ses poignets dans les miens, je soufflais le plus calmement possible, « Casey c'est Nathan, c'est moi, je suis là, ça va aller, ça va aller. », répétais-je doucement en essayant de la récupérer, de lui faire prendre conscience que j'étais là, qu'elle n'était pas seule. J'étais infirmier, j'avais juste besoin qu'elle me dise ce qui se passait pour lui donner ce dont elle avait besoin. « Je suis là, ça va aller... », étrangement, la fatigue, l'état un peu second dans lequel j'étais depuis le coup de monsieur Clarke n'était qu'un lointain souvenir, en cet instant c'était elle qui m'importait, juste elle. Quoi qu'il se passe je serais là, car l'adrénaline que la vision d'elle par terre avait injecté suffisait à me maintenir alerte. Il était pas question qu'elle me lâche, pas maintenant.  

J'avais pas l'impression que ça allait mieux, mais le poids qui s'imposa finalement sur mon torse m'indiqua qu'elle pouvait plus lutter, soupirant, je glissais mes mains le long de ses bras, retrouvant sans difficulté les perfusion que j'avais pu poser. Retirant la bande adhésive avec douceur, j'avais fini par en faire de même avec les aiguilles, les jetant derrière moi pour me permettre de la bouger sans lui faire mal. Elle mangerait un autre jour, j'avais une autre urgence. Bougeant légèrement, je la pris dans mes bras, la portant jusqu'à la salle de bain que j'ouvris non sans difficulté. Les tumeurs faisaient rarement dans l'originalité, elles vous achevaient en vous rendant le plus minable possible. Retrouvant le sol avec elle toujours contre moi, je la soutenais face aux toilettes, me tendant déjà pour atteindre le robinet sans succès, je me contentais donc de frotter son dos, frotter ses bras pour la ramener un peu, pour lui faire reprendre contact avec la réalité, si c'était encore possible. « Ca va aller, ça va aller… », soufflais-je à nouveau avant de me redresser légèrement pour glisser ses cheveux dans son cou et lui tenir, pas la peine de rajouter quoi que ce soit pour l’empêcher de vomir. « Je suis là Casey, c'est bon je suis là. », combien de temps elle serait resté là si je n'étais pas passé ? On l'ignorait car elle était compliqué alors qu'elle était juste malade. Elle avait le droit d'être comme ça. Et ce n'était pas une difficulté qui devait la laisser rester là. Je m'en fichais beaucoup trop de devoir rester ici, je ne bossais plus, je l'aidais, car personne ne le ferait. Si je devais être le seul à l'aider, je le ferais. J'étais inquiet, je ne pouvais pas le nier, ni le cacher. Je n'étais pas serein, pas comme j'aurais du l'être avec une patiente. Même si elle était souvent cynique, je pense que je m'étais attaché à elle, et la voir ainsi... Je n'étais pas le plus à l'aise du monde.

Appeler à l'aide tant qu'elle ne serait pas stabilisé ne servirait à rien, et je ne pouvais pas l'abandonner pour aller appuyer sur le bouton, quand à mon biper ? Il avait perdu la vie dans ma chute un peu plus tôt. Non, il ne restait que moi, moi et mes craintes de ne pas arriver à la stabiliser. J'avais déjà prit beaucoup d'initiative, retirer ses perfusions, la porter jusqu'ici, tenter tout ce que je tentais. Elle avait gardé le silence, elle n'était pas avec moi, elle avait réagit certes, mais elle n'était pas avec moi, je ne pouvais pas lui en vouloir, je ne pouvais pas espérer plus. Elle était sans doute déjà bien trop éprouvé pour lutter à comprendre ce qui se passait ici. Elle devait se maintenir elle, avoir conscience du reste c'était un peu secondaire.

Mon prénom avait été soufflé, elle retrouvait le fil, elle identifier les éléments. Lui tenant un peu plus les bras alors qu'elle semblait encore une fois se battre avec la vérité, je lui confirmais, « C'est moi, je suis là. », soufflais-je avant qu'elle ne se redresse tâtant l'espace devant elle avant de poser ses mains sur moi. Relevant les yeux sur elle, ma gorge se noua un peu plus lorsque je vis les larmes couler le long de son visage, lorsque je l'entendis réclamer, la voix cassé, de l'eau, ok, oui, je pouvais... Je ne pouvais pas, elle s'était à nouveau reposé contre moi et si je voulais atteindre l'eau, je devais bouger... Ou nous bouger. Reglissant une main sous ses genoux, je la portais à nouveau, juste pour m'asseoir sur les toilettes, la gardant contre moi alors que j'accédais enfin au gobelet de la salle de bain, et au robinet surtout. Tout était filtré ici, tout était potable. Versant un verre du mieux que je pus, je lui apportais, toujours beaucoup trop soucieux de ce qui pouvait arriver. « Fais moi confiance. », soufflais-je alors que j'approchais le verre de ses lèvres, l'aidant à boire, doucement avant de le reposer à sa place, posant mon menton sur son front pour aucune raison valable. C'était la première fois que je la prenais dans mes bras aussi, avec tout ce qu'on pouvait dire, je restais bien trop cordiale, n'ayant aucun geste d'affection, jusqu'à aujourd'hui. Jusqu'à ce que son refus ne la mette en danger. J'avais besoin d'appeler un médecin de garde, qu'on vérifie si rien ne faisait pression nul part. J'avais besoin qu'on sache si c'était juste une crise, ou un effet définitif. Ca ne pouvait pas être définitif.

« Je dois demandé de l'aide Casey, on doit retourner dans ta chambre pour biper les autres. », je pensais maîtriser la situation, mais c'était loin d'être le cas, pas quand l'abandonner m'était déjà difficile. Je ne l'avais jamais vu comme ça, je ne l'avais jamais vu aussi faible, aussi en difficulté. Elle faisait toujours semblant, mais là... Même en ne sachant pas, même en étant désorienté... Elle devait souffrir, c'était même sur. Et c'était loin d'être gérable pour elle, loin d'être habituel. Morphine tout ça pourrait l'aider, mais il fallait déjà que je puisse atteindre les seringues, j'avais besoin de la remettre au lit, j'aviserais pour la suite. J'avais aussi et surtout besoin de me reprendre. Je savais gérer, je pouvais gérer.   

Non ? Non quoi ? Je pouvais pas la gérer seule pas en étant aussi mal, pas en étant parfaitement à côté de mes pompes. Je pouvais pas en étant si loin de la vérité. Pourtant elle insistait, voulant me faire croire que c'était un migraine sauf que non, ce n'était pas une migraine. Elle était poussé au supplice par la maladie et elle souffrait, ce n'était pas juste une migraine. « Casey... » soufflais-je dans un premier temps alors qu'elle se laissait à nouveau aller contre moi. Abandonnant à nouveau en me demandant à nouveau avec détour de ne rien faire. Je ne pouvais pas la laisser comme ça, mais si je forçais, elle ne me laisserait plus jamais l'aider. « Ok, pas ce soir... », soufflais-je finalement en la gardant toujours contre moi, une puis deux, puis trois minutes avant de lever les yeux vers le plafond. trop de lumière... Caressant à nouveau son dos comme pour la prévenir, je murmurais, « On retour dans ton lit, laisse moi juste te donner de quoi t'aider... », à savoir de la morphine, si c'était une douleur du à sa tumeur l'endormir ou lui couper tout accès à sa douleur était la seule solution sans impact majeur sur le reste.

Finissant pas me relever, je la portais jusqu'à son lit avant de m'y asseoir et de demander le droit de la lâcher. Elle s'était accroché à moi, et j'avouais aussi que sans autre possibilité, la tenir contre moi me semblait-être la seule solution pour l'aider. J'avais fini mon service depuis longtemps, je n'avais plus rien à faire ici, mais la simple idée de la laisser seule me poussait à rester. On l'avait habitué à rester seule, elle ne devait pas, elle méritait qu'on l'aide, qu'on la soutienne et ce même si cela signifiait passer des heures ici. Je n'étais pas ici depuis assez longtemps, mais j'espérais sincèrement qu'elle n'ait jamais eu à vivre ça. Que jamais on l'avait laisser affronter ça seule. Je ne saurais pas la laisser seule. Je ne saurais pas. Et oui il y avait peut-être une part d'affectif en jeu, mais aucun humain ne pouvait en ignorer un autre. « Il faut juste que j'aille dans le couloir... Je n'appellerais personne. Promit. », même si on me voyait, je pourrais toujours dire que j'étais de nuit. Si elle ne voulait personne, je me débrouillerais seul.  

Elle m’avait laissé partir et je n’avais pas perdu de temps, retrouvant le tiroir avec la seringue avant de revenir, elle me tendit naturellement le bras avant de s’excuser. Elle n’avait pas besoin de le faire, pas plus que de se justifier. Ignorant sa demande de départ, je nettoyais la zone que j’allais piqué avant de lui dire, « C’est de la morphine, ce n’est pas beaucoup dosé, mais ça n’aura aucune contre indication médicale. Ca va te soulager et moi je vais rester avec toi. », soufflais-je après avoir fini. L’abandonnant le temps de rejeter le tout dans les déchets médicaux, je reviens à ses côtés et sans vraiment réfléchir, je fis redescendre une des barrières pour monter dans son lit, pour la prendre dans mes bras, la laissant se reposer entièrement contre moi alors que je priais pour qu’elle soit enfin soulagé, même un peu. « Ca va passer, tu pourras dormir, ça ira mieux. », elle serait surement dans les vapes si elle acceptait de se laisser aller. Et sans doute que moi, j’aurais du rester à ma place. Ne pas finir dans son lit, ne pas la prendre mes bras, juste m’asseoir à côté d’elle. Mais elle devait se calmer et vite. Elle devait se reprendre pour avoir moins mal, pour se reposer. On pouvait bien rentrer, je m’en fichais pas mal en cet instant, là c’était simplement son état qui m’importait.

« Luttes pas, reposes toi, concentres toi sur ma respiration si tu as besoin d’aide. », elle était bien plus calme que la sienne, et si cela pouvait la guider vers le sommeil, je ne serais pas contre. La journée de demain serait sans doute pleine de contre coup et moi ? Je n’allais surement pas dormir, mais tant que j’avais du café, et pas de patient en voulant à ma vie je devrais survivre. Je m’en sortirais déjà mieux qu’elle si elle ne se laissait pas aller un minimum, si elle refusait d’accepter que ce qui venait d’arriver n’était pas un drame. Elle avait le droit d’être mal, elle avait le droit d’être épuisé, elle avait le droit de choisir. Je voulais simplement qu’elle arrête de se faire souffrir au fond. Qu’elle accepte enfin qu’on l’aide car elle ne méritait pas de passer toutes ses soirées comme ça. Elle ne tiendrait pas le coup, elle deviendrait folle, ou si elle ne voulait pas se faire soigner, qu'elle accepte au moins qu'on lui rende les choses plus facile, même si un accompagnement médicale ne me plaisait pas, même si elle était jeune, qu'elle pouvait encore gagner, on pourrait comprendre accepter, lui rendre les derniers mois de sa vie moins difficile. On pourrait faire tout ça... Mais on pouvait surtout lui offrir une chance.   

Je n'avais plus bougé depuis qu'elle s'était niché contre moi, préférant éviter de créer une nouvelle douleur, je la surveillais, elle et sa respiration, espérant la voir capituler en vain. Elle s'était calmé, c'était sur, mais rien ne semblait suffire pour la faire dormir. La peur de la douleur ? Des contres coups ? Je n'en savais rien, mais elle se préservait, c'était évident. Finalement une question brisa le silence, qu'est-ce que je faisais ici ? Si ce n'est traîner pour draguer les pauvres cancéreuses en mal d'amour. Elle se reprenait donc, bien que son humour ne soit pas exactement au même niveau que d'habitude. Elle semblait sortir de sa spirale infernale, c'était une bonne chose, « Et ça fonctionne ? Non car tu ne m'as pas encore viré de ton lit du coup je me dis que peut-être… », je ne le pensais pas, tout comme elle se doutait bien que je n'était pas ici pour ça. Je ne voulais pas qu'elle souffre, ni rien, mais ce n'était pas un plan pour abuser d'elle. Je n'étais pas comme ça, j'avais plein de défaut, mais pas celui là.

« Monsieur Clarke m'a offert le droit de passer un scanner et quelques points de sutures payés par l’hôpital. », soufflais-je en guise de réponse en repensant à son état. « Il a eu une crise de démence de presque cinq heures et ca c'est soldé par un coup de poing en pleine face. Un petit vieux en stade terminal m'a mit au tapis. », j'avais beau essayé de prendre de la distance, le fait que cet homme gentil comme tout en arrive là. Cet homme ne méritait pas de finir comme ça, tout comme elle en fait. Ca me faisait mal de voir des gens comme eux se laisser bouffer par la maladie et la mort. Le plus grave en fait, c'était surtout que je venais de m'asseoir sur le secret médicale. De toute façon elle avait bien du l'entendre hurler et crier, elle n'était pas si loin, comme elle avait du entendre les gens appeler des médecins. Après, cela n'excusait pas le fait de parler aussi franchement, mais je n'avais pas envie de lui cacher une réalité, ni à la bercer d'illusion, c'était un être humain, pas un projet à épargner. La maladie n'était pas belle, ce qui venait de ce passer ce soir me faisait réaliser combien je voulais qu'elle s'évite ça, ou du moins de souffrir autant sans raison. Elle ne devait pas lâcher.  

La regardant se redresser, je secouais la tête plus par réflexe qu'autre chose, lorsqu'il fut question d'être défiguré. Il m'avait juste éclaté l'arcade sourcilière, rien de plus, tout finirait par dégonfler et c'était pas grave en soit, j'avais connu pire en terme de blessure. « Non c'est un peu gonflé c'est tout. », soufflais-je avant qu'elle ne remette en cause ma réputation de beau gosse, demandant presque aussitôt à voir ça. Me figeant légèrement, elle se décala alors, glissant ses mains sur moi, ce qui fut d'ailleurs assez étrange, avant de découvrir mon visage. Je la laissais faire, je la laissais découvrir, je la laissais remonter jusqu'à ma blessure. Elle n'avait pas appuyer, mais un simple contact suffisait à m'arracher une grimace. C'était étrange, sentir ses mains sur mon visage était étrange. Pas désagréable, loin de là, justement peut-être. Détournant les yeux lorsqu'il fut question de son état, je n'arrivais pas à être optimiste. Prenant sa main proche de la blessure dans la mienne, je la fis glisser aussi sur ma tempe encore un peu gonflé et encore chaude suite au coup avant de reposer ma main sur le matelas. « Ce qu'on lui a donné pour se calmer va empêcher qu'on puisse le traiter... », repris-je d'une voix un peu plus blanche, « On rentre dans de l'accompagnement thérapeutique, on peut plus rien faire. », tournant le visage vers elle, je la regardais un instant, refusant de la juger, mais ne pouvant que mettre les situations en parallèles. « On voulait éviter de l'abrutir, c'est pas quelqu'un de méchant et il a des visites, mais il a tenté de s'en prendre à son visiteur, on va plus avoir le choix... Au moins il aura peut-être pas conscience de partir. ». Peut-être qu'il aurait moins mal, peut-être qu'il serait serein. C'était tout ce que je lui souhaitais.

J'étais beaucoup trop partagé à son contact, contre elle. Je voulais lui dire d'arrêter et de se soigner, de se battre, mais c'était ses choix, je n'avais aucune légitimité pour m'y opposer. Je ne voulais pas la forcer, mais si je pouvais... Non, je n'étais pas de la famille, je devais pas interférer. Même si l'optique de la voir sombrer ne me plaisait de moins en moins. « Dans son malheur il a la chance d'avoir un cancer si agressif qu'il ne lui avait laissé aucune chance depuis le début. Tout évolue vite, violemment. », mais quand ils ne l'étaient pas autant, comme pour elle, que c'était opérable, qu'elle pouvait survivre... Ne rien faire c'était se préparer à souffrir le martyre. « C'est que le début pour toi... », finis-je pourtant par dire, bien loin des discours qu'on pouvait lui servir pour sauver sa vie. Rien faire, c'était souffrir. On ne disait pas ça à des patients, mais c'était le cas, si elle continuait... J'allais la voir comme ça tout les jours.

Peur, elle avait juste peur, je pouvais comprendre, c’était même terriblement normal. Elle entendait parler d’un homme devenant fou à cause de la maladie, comment il pouvait-en être autrement ? Mais ses craintes n’étaient pas exactement les mêmes. Elle s’était déjà battue pour une première rémission qui n’avait tenu que quelques mois avant qu’elle ne rechute, elle avait eu un espoir et la réalité l’avait à nouveau fauché. Je ne pouvais pas imaginer ce que cela faisait, mais à l’entendre, à l’écouter se tendre pour contenir un nouveau tremblement, je devinais aisément que c’était un risque qu’elle ne pouvait pas prendre. Qu’elle ne voulait plus prendre. C’était cohérent, mais à la fois tellement cruel. « L’espoir tu peux le perdre aussi sans être malade, un bus, un homme ivre mort, une guerre, y’a tellement de truc dehors qui peuvent aussi te priver d’espoir. », avais-je soufflé bien conscient que je n’avais pas mon mot à dire et pourtant… Je ne pouvais pas la laisser penser qu’elle pouvait abandonner une nouvelle fois. « On pourra pas te sédater au point que tu ne ressentes rien, si vraiment ca devient insupportable, ça sera le coma artificiel, c’est tout… », et l’un dans l’autre on y gagnait rien. One ne faisait que perdre un combat de plus chaque jour.

« J’ai vu des gamin de six ans se faire faucher par une leucémie, j’ai vu des grand-mère de 90 guérir du jour au lendemain, j’ai connu un ado qui en était à sa sixième rechute et qui continuait pourtant, j’ai connu une mère de famille qui après avoir vaincu un cancer du sein, à quelques mois de son accouchement, on déclaré un cancer de l’utérus, j’ai connu des sales cons qui ont survécu, d’autre qui venait en contrôle après des années sans rien. Je vais pas te dire de te battre car la vie sera merveilleuse après, je peux pas te le promettre, je peux pas t’assurer que rien ne reviendra… », mon travail devait se limiter à encourager, pourtant, là, ce n’était plus de l’encouragement, « Se battre là, c’est accepter la possibilité d’avoir une chance sur deux de pouvoir revivre à nouveau, une chance sur deux de réaliser ses rêves… C’est pas une chance sur un million, c’est une chance sur deux, soit tu t’en sort pour de bon, soit tu reviendras ici, mais la chance de mettre ça derrière toi est présente. », je ne mentirais pas, certainement pas, mais dans les faits, prendre le risque de pouvoir réaliser ses rêves ? C’était pas une chance à saisir ? « J’ai aucun droit à te dire ça, je le sais, j’ai déjà pas le droit d’être dans son lit, simplement… », te voir souffrir m’était difficile ? Rendait les choses tellement plus compliqué ? Je n’étais pas certain d’être en droit de dire tout cela, j’en étais même sur, mais je devais continuer à faire semblant comme les autres ?